恍恍地在距离我 1.87 米处穿过，
从一片灌木丛走进另一片灌木丛，
当时它距离最近的行人不到 0.49 米。
目睹这一场景的人不下六个，
只有我记得如此清楚，
也只有我才在心里燥燥地惊叹自己遇见了一只黄鼠狼，
而眼睛和脚步都在向着远离它的方向转移，
我看见了黄昏热气里的草丛绿得不饱满。
两个清楚的数字之间加了一个模糊的连接词，
再加上文字没捕抓住的小情绪，
这就是我对于教五前的疯长的夏草的最新印象，
只是那一部未完成的篇章同时丢在了两个草稿箱和两个标签里。
我想走一条远路，于是绕进了滑旱冰的少年弯腰摆下的障碍物的视野里，
在那一片人来人往的广场上，一个少年没能让滑板离开地面飞行，
一个风筝在一棵树旋起的风里学会了滑翔。
我终于知道了那一条为了走远而走的路其实就是一条近路，
就把散漫的脚踏进了疯长的夏草里，
夏草在这一个被剪的周期里传递了不知道多少的我不知道的事，
我穿着鞋，却感觉像是光着脚踩到了水。
思绪总爱在一个起点徘徊就像那是铭记了三生三世的诺言，
疯长，疯长，伴着漫天漫地的蝉鸣声，
去年在树下独自看曼珠沙华时候想起的关于故乡的半句诗又在蝉鸣里斑驳地印出影子，
我忘不掉那一刻的非现实的色调。
听那高高低低的声音，在高高低低的树冠里延延绵绵，
像是你们都不懂得什么是周期，
这些忘情的机敏的蝉。
我走进情人坡的丛林里想找一棵开着紫色花的紫薇，
在从树梢里可以看见星星的那棵树下有一个干净的坐处，
在枯枝败叶侵了地面的那个石桌上没有摆着一个空空的瓶子，
在去年我看见一对情侣的那条道上有一种不知名的紫色花创造了浓浓郁郁的香和手机里幽幽冥冥的眼睛，
此刻我竟会想起一只戚戚地叫着的病鸟鼓着一坨脖子多了飞翔时不需要的重量。
想要逃避的回忆是一只在夜里出没的蟑螂瞎了眼爬上我的脚，
我不知道它来自哪里乘了什么使命预言了什么，
可是到最后自己还是习惯地逃避进了一个人的寻寻觅觅的文艺青年的寂寞里，
以为那就像这刻意割裂和延沓的文字能砌一座安身的监狱。
我想要什么？
我想要逃避那根每一次都想兼顾天秤的左边与天秤的右边的摇摆的指针，
我想要逃避那颗既想要当小孩又想当男人的不满足的不成型的心脏，
我想要逃避那软弱的责任感，逃避那可以无限包容自己的反讽，
我想要在失眠的夜里能做一个好梦，我想要在做了不应该做的梦里醒来从此失忆，
我想要在自己的文字里死去，我想要在 2012 的梦魇里变成一个诅咒。
我还想，不要看见一只黄黄的大鼠用长长的身子拖着长长的尾巴在大大亮亮的月亮没普照大地的时候在我面前出现，
我不喜欢这一个象征。
我不喜欢去解释一个不能解释的象征，因为那个象征只是随意的一个梦话。
还是原来的那个我，甚至没有一个转折的从句来加修饰，
只不过因为一只黄黄的黄鼠狼的黄黄的长尾巴……
